Z zewnątrz często wygląda to jak przypadek. Kolejna relacja, która zaczyna się intensywnie, szybko nabiera tempa, a potem równie gwałtownie się komplikuje albo rozpada. Wiele osób słyszy o sobie, że „źle wybiera partnerów”. Tyle że to rzadko jest kwestia pecha czy braku rozsądku. To raczej powtarzalny wzorzec, który wynika z naszych wyborów, doświadczeń i sposobu, w jaki reagujemy na emocje. To, kogo wybierasz, rzadko jest przypadkowe. 

Chemia ważniejsza niż spokój 

W relacjach nie szukamy tylko bliskości. Bardzo często szukamy też pobudzenia, emocji, napięcia. Dlatego najbardziej pociągający wydaje się partner, który wywołuje silne reakcje. Może być nieprzewidywalny, zdystansowany, czasem trudny do zdobycia. Relacja z nim nie jest stabilna, ale jest ekscytująca, a ekscytacja bywa mylona z miłością. 

Spokojny, dostępny emocjonalnie partner często nie daje takiego „efektu wow”. Może być odbierany jako nudny, mimo że to właśnie on miałby największy potencjał do stworzenia bezpiecznej relacji. 

Przeczytaj również: Dlaczego wracamy do relacji, które nas ranią? O emocjonalnym uzależnieniu od „dobrych chwil”

Gonienie za tym, co nieosiągalne

Wiele osób wpada w schemat wybierania partnerów, którzy są w jakiś sposób niedostępni. Emocjonalnie zamknięci, skupieni na sobie, niejednoznaczni w swoich sygnałach.

Dlaczego tak się dzieje?

Bo taka relacja utrzymuje napięcie. A napięcie podtrzymuje zaangażowanie. Każdy mały gest ze strony drugiej osoby staje się nagrodą. Każda wiadomość, każde zbliżenie ma większe znaczenie niż w stabilnej relacji.

To tworzy mechanizm bardzo podobny do uzależnienia. Nie chodzi już tylko o drugą osobę, ale o cykl oczekiwania i nagrody. 

Przeczytaj również: Czy można kochać za bardzo?

Intensywność zamiast stabilności

Często wchodzimy w relacje bardzo szybko. Intensywność uczuć pojawia się wcześnie i bywa niezwykle silna. Pojawia się poczucie wyjątkowego połączenia, które trudno porównać z czymkolwiek innym.

Problem polega na tym, że intensywność nie jest tym samym co trwałość.
Relacje oparte głównie na emocjonalnym napięciu rzadko mają solidne fundamenty. Kiedy ekscytacja zaczyna opadać, pojawia się znudzenie, frustracja albo poczucie pustki. Wtedy część osób zaczyna szukać tej intensywności na nowo. Czasem poprzez konflikty. Czasem poza relacją.

Potrzeba bycia wybranym

Za tymi wyborami często stoi coś głębszego. Wiele osób nosi w sobie potrzebę bycia w pełni zaakceptowanym. Zobaczonym. Wybranym mimo wszystko. 
Paradoks polega na tym, że wybierają partnerów, którzy tej potrzeby nie są w stanie zaspokoić. A to tylko wzmacnia poczucie odrzucenia, które już wcześniej było obecne.

Czy te wybory są złe

To nie jest kwestia tego, że ktoś „źle wybiera”. Te wybory mają swoją logikę. Są spójne z tym, co znamy, czego doświadczyliśmy i czego w danym momencie potrzebujemy.

Problem pojawia się wtedy, kiedy prowadzą do powtarzalnego cierpienia. Kiedy relacje stają się cyklem intensywności i rozczarowania. Kiedy zamiast budować, zaczynają wyczerpywać.

Dobra wiadomość jest taka, że ten schemat można zmienić. Ale nie poprzez zmuszanie się do „rozsądnych wyborów”. 
Zmiana zaczyna się od zrozumienia różnicy między chemią a bezpieczeństwem. Między ekscytacją a bliskością. Między tym, co pobudza, a tym, co naprawdę karmi.

Przeczytaj również: Miłość czy uzależnienie emocjonalne? Jak odróżnić zdrową więź od relacji, która odbiera tożsamość

Bo zdrowa relacja nie zawsze daje natychmiastowy zachwyt. Często daje coś mniej spektakularnego, ale znacznie bardziej stabilnego. Spokój, który na początku może wydawać się obcy.

I właśnie w tym miejscu zaczyna się prawdziwa zmiana. Nie wtedy, kiedy przestajesz czuć. Tylko wtedy, kiedy zaczynasz rozumieć, co tak naprawdę czujesz i dlaczego wybierasz właśnie tak.

O autorze:

Krystyna Szumiał - psycholog, trener Tus

FAQ - najczęściej zadawane pytania dotyczące zakochania w niewłaściwych ludziach

1. Dlaczego ciągle wybieram podobny typ partnera?

Najczęściej nie dzieje się to przypadkiem. Nasze wybory są związane z wcześniejszymi doświadczeniami, potrzebami emocjonalnymi i tym, co wydaje nam się znajome. Nawet jeśli dana relacja nas rani, może jednocześnie uruchamiać emocje, które kojarzymy z bliskością lub miłością.

2. Czy silna chemia oznacza, że to „ta właściwa osoba”?

Nie zawsze. Silna chemia często wiąże się z pobudzeniem emocjonalnym, niepewnością i napięciem. To może być bardzo intensywne, ale niekoniecznie zdrowe lub trwałe. Bezpieczna relacja nie zawsze daje natychmiastowy „efekt wow”.

3. Dlaczego spokojne relacje wydają się nudne?

Osoby przyzwyczajone do intensywnych emocji mogą odbierać stabilność jako brak uczuć. Tymczasem spokój w relacji często oznacza bezpieczeństwo emocjonalne, przewidywalność i dojrzałą bliskość, a nie brak namiętności.

4. Skąd bierze się pociąg do emocjonalnie niedostępnych osób?

Relacje z osobami zdystansowanymi lub niejednoznacznymi podtrzymują napięcie i niepewność. Każdy sygnał zainteresowania staje się wtedy „nagrodą”, co może wzmacniać zaangażowanie i przypominać mechanizm uzależnienia emocjonalnego.

5. Czy można pomylić miłość z uzależnieniem emocjonalnym?

Tak. Jeśli relacja opiera się głównie na skrajnych emocjach, lęku przed utratą, ciągłym oczekiwaniu na uwagę drugiej osoby i trudności w odejściu mimo cierpienia, może to być bardziej uzależnienie emocjonalne niż zdrowa więź.

6. Dlaczego intensywne relacje często szybko się rozpadają?

Bo intensywność nie jest tym samym co trwałość. Silne emocje mogą budować poczucie wyjątkowego połączenia, ale bez zaufania, komunikacji i bezpieczeństwa relacja często nie ma stabilnych fundamentów.

7. Czy to znaczy, że „źle wybieram” partnerów?

Nie chodzi o bycie „złym” w wyborach. Każdy wybór ma swoją psychologiczną logikę. Problem pojawia się wtedy, gdy powtarzający się schemat prowadzi do cierpienia, frustracji i emocjonalnego wyczerpania.

8. Czy można zmienić swój schemat relacyjny?

Tak, ale wymaga to świadomości i refleksji nad własnymi potrzebami oraz emocjami. Zmiana zwykle zaczyna się od zauważenia różnicy między ekscytacją a poczuciem bezpieczeństwa oraz od budowania zdrowszej relacji z samym sobą.

9. Czy zdrowa relacja zawsze jest spokojna?

Zdrowa relacja może zawierać emocje, namiętność i ekscytację, ale nie opiera się wyłącznie na chaosie, niepewności i ciągłych kryzysach. Daje przestrzeń na bliskość, zaufanie i poczucie bezpieczeństwa.

10. Kiedy warto poszukać wsparcia specjalisty?

Jeśli zauważasz, że stale powtarzasz bolesne schematy, trudno Ci budować stabilne relacje lub relacje silnie wpływają na Twoje poczucie własnej wartości, rozmowa z psychologiem lub psychoterapeutą może pomóc lepiej zrozumieć źródło tych mechanizmów.